永恒

无力感遍布全身，完全不知道自己怎么了

一切越来越糟，我不知道自己怎么了，真的不知道。只是越来越冷，越来越不想和任何人说话，我一边想要这世上就剩自己，一边又希望自己有着无数的朋友。交际已经全无..

我找不着温暖的感觉了，看着别人的温暖，偶尔会拼命想靠近获取一下，但可怜的骄傲或是自尊又不允许，我抛弃了这个世界，这个世界大概也抛弃了我。

如果割舍掉你们，我是不是真的什么都没有了，可是有着你们，却越来越痛苦，我怎么了？

偶尔拿着镜子会不停的学习微笑，我忘记自己什么时候连微笑也不会了，连微笑也需要学习了...只是好久没有看到自己美美的笑，我的眉头皱的很累了...

是因为寂寞吗？

真的动心了吗？

真的认真了吗？

挺痛恨自己，不知道该怎么说....

难道真的许久没有人关心，怎能如此容易被人左右心情，一个才说话不到两天的人，只为了那些不知道真假的玩笑而感动。一直说自己情绪没有波动，此刻却只是为一个虚拟的或者是玩笑的人弄到失常，的确可笑....

明明知道自己心里是想什么，害怕寂寞害怕的要命，所以左一个右一个的到处暧昧着，玩笑着。半真而又半假，怕自己当真了别人是假的，怕别人是真的自己做假了，所以真真假假，怅然若失。容易为任何一个陌生人动摇却也可以对一个无比熟悉的人铁心，只是完全混乱，混乱让自己看不清很多东西...

浮浮沉沉，真真假假.....也请许我尘埃若定，无论我怎么说你，无论我对你怎么冷淡，对你如何反复，只要你不走开，就那样呆在原地，你要知道，无论我对你如何，只因为你是我这世上独一无二，我只对你如此...只对你如此而已，我只是想保护自己，才竖起自己的刺，在刺的底下却有一颗完美无比的心，只是得到她确是在被刺刺伤以后也别走开...因为只有你是我的独一无二.....

开始回忆了，开始了漫长的回忆，我不得不承认我是个无比执着的人。不断警告自己有些东西是不该想下去的，却似乎停不下来了.....

脑子里乱七八糟的想法，依然动荡不安，2年过去3年过去，自己依然没有太大改变，只是变化的什么完全不知道，想要的不知道了，怎么改变怎么寻找怎么才能让一切安定安静下来...

也许我只是因为太寂寞，最好我只是因为太寂寞了....突然那么想声竭力疲的大声吼几下，我只是压抑的厉害，也许我在微笑着，也许我在沉默着，只是微笑沉默只代表更深更深的悲哀，不知道哪来那么多的悲哀，像泉眼一样源源不断的冒出，没有一刻消停，悲哀亦或是压抑...

生活不过是一种态度，我寻寻觅觅寻寻觅觅，却仍然无法找到属于自己的态度，想要好好努力甚至都没有努力的方法和目标..时间的流逝却只渐渐让我感觉到恐慌与麻木....难道只能这样逐渐麻木直到有一天麻木到感觉不到麻木......我的怨恨似乎也渐渐产生.....那些怨恨...呵，不过是自己的心理扭曲...

这是生活最终的答案吗？

在沉默中悲哀，我已没有任何言语....

就这么坐着，然后泪流满面，听着音响里的死金，然后我又一次被寂寞深深的打败，悲伤的感觉溢满全身，不能自拔

我不知道自己这样下去的结果是怎样似乎不大好。现在对生活完全没有了任何的希望或者说是热情，我不知道这样生活下去的意义是什么，我连一次又一次自我安慰的力气都没有了，我突然发现身边的一切都很糟糕，我突然发现自己身边原来没有一个人，没有朋友，没有亲人，我找不到一个爱我的人，如果我就此消失也许也就消失了吧

我知道我钻牛角尖了，可是却钻不出来，我知道我不应该这样想的，可是我不知道我还该怎么想，死是需要很多勇气的，自杀我一直以此为不耻，只是至今我连自己最想做的事也不知道了，我连自己的理想也忘了，我完全不知道我整天在做什么

我完全不知道我为什么要积极勇敢的生活下去，我完全不知道我每天努力的工作是为了什么

好累，真的好累，像我这样的人是懦夫吧，我只是不知道这个世界有什么美好了，其实我只是不知道我要怎样了，我已经23岁了......

当我正在悲伤的时候，正在渴望有人爱的时候，突然他对我说我和别人不一样，我有工作有朋友有家庭的温暖，呵，我才发现我原来在他看来是如此幸福。

只是没有人天生有朋友，没有人天生有工作，每个人都有家庭，所谓的家庭温暖不过是因人而异，有点伤心。我知道自己太敏感了，知道自己太脆弱，所以我会把自己层层包住，我以为有些人会懂，我错了，我只是我，想要有谁明白大概只是奢望。

这样的我，如果不是自己安慰自己，不是自己给自己希望，大概就不是说普通的压抑和悲哀了，我必须乐观不是吗？　我不乐观没有人会理我，最后不过是自己自哀自怜，我总得活下去，除非我不想活了，我便随着自己的感觉去了....大家希望的是这样的我？？？

呵！！我太傻....

这段时间一直沉迷在天涯上，看着大家写的游记，心思也跟着大家到处跑着。十一由于很多没法改变的因素，终究没办法去哪。

看着大家写的西藏游记，心里有个声音不停再说去西藏吧，去西藏吧.....在里面也终于明白，我想要的是什么，也许我向往的并不真是西藏，我只是渴望着那种走在路上随心所欲的心情。可以随心所欲的放逐我的孤独，放逐我的寂寞，放逐我的理想，放逐我的自由.....

我跟朋友跟姐姐说我决定了，下了很大的决心我要去西藏，徒步去西藏。朋友说我脑子进水了，说我有病，疯子。或者沉默，却不知道我说的多认真，我并不是要告诉他们，我只是说给自己听，就像我当初毅然辞职去了凤凰。被很多人说是疯子，只是这次我明白我要的是什么了，我明白我追求的是什么了。自然我不会辞职去，我不会马上去，我会好好安排自己，我总归是要走上这么一次的...

跟高处说，好久写不出字了，在空间里写不出来，因为好多人看着，我那么害怕被人看清，但又渴望谁能理解，一直矛盾挣扎着，所以我傻笑着对所有人傻笑着，我沉默着对所有人沉默着，任凭大家去想我或猜测我，呵，大概自恋过头，大概是没有人会花什么心思来猜测的.

记忆中很多人曾答应过会和我一起去西藏，只是如今我都忘记是谁答应过我，更说不上叫谁去兑现承诺了......走在街上，看着来来往往的人群，总觉得像是在梦里，外人来来去去，却与我没有任何相干，我听不到声音摸不到实物，只是机械性的走着....在自己的家乡生活了18年，在这个省市生活了4年，将近5年，却始终哪里都喜欢不上，只是徒然羡慕着别人的家乡，就像别人羡慕着这里的灯红酒绿，高楼大厦，人也许就是如此，总是羡慕着那些得不到不是自己的东西....

只是心里有了个等待与期盼，今夏种下种子，等着明年发芽结果，一年不长，两年也不长，眨眼就过去了，我终究是要上路的....否则这一世都不得安宁

有时觉得自己有双能洞察18层地狱，36曾天堂的眼睛或心，我明白一切，但我决不说出来，也说不出来，我只习惯性的站在旁边看着，看着一些事物必然发展下去的结果，自己的故事别人的故事，只是那么淡然的看着.....看的那么淡定，淡定的让自己如此恐慌，所以故意编造出一些理所当然的想法，故意写出一些理所当然的应该，只是一切如此的没有底气。

有人说不快乐的人都走在路上，我如此不快乐，或者从来不曾感受到快乐，从生来心里就有着生为人的深深悲哀，化也化不开，即使在高兴的大笑时也能在心里发出一声长长的叹息，我也要上路，也要走在路上，去寻找那些一样不快乐的人一起快乐.......

如果我的宿命注定是不幸福，或者是幸福里的不幸福，那么就这样吧......谁又能怎样呢

心情很糟糕，说不上的感觉。姐姐从来不知道我的思想或者感情更加的细腻，一些小小的话语行为会让我想很多，我会很敏感的察觉很多别人还没察觉的东西，只是我一直假装什么都不知道，我一直尽力站着为他们想，不能讨人喜欢不是我的错，不能喜欢上一个人也不是我的错，也许我本就该退出这样的生活....

想哭的自己没有谁能看到，我的眼泪是世上最珍贵的珍珠，我为姐姐难过，为我难过，为爸爸担心，为妈妈心痛，为姐姐操心，为小外甥开心，为朋友担心又伤心，只是我不流泪，所以这么多的心从来没有人认真去看过，我太累，自己做着怎么让别人感觉或看到却是做不到的，我把自己埋的太深，要挖出来却没那么容易了。

所以我会无事傻傻的笑，我会静静发呆，我会默默无语，我会把自己关起来，我会让自己累的只有力气睡觉，我本以为我的病早好了，我可以站在阳光下，可以不听摇滚，可以让自己开始想一切应该想的事情，只是我仍然感觉深深的悲哀，我仍然时常茫然而怅然若失，我依然能笑出眼泪，我依然无法让自己没心没肺的疯着。我的病终究还是没有去根，一个别人不知道的病，没有药的病，不知道何时患上的病....

我不再那样强烈想去西藏，不再那样强烈想去流浪，不再强烈想很多事情.....不再强求不再祈祷，只是静静的生活，也许就这样结婚了吧......

如过你能让我感觉到爱，我会和你结婚的....

忽然很想写点东西，找来找去却只有这一个博的密码还记着，最早的密码却也一直都忘不了，FOREVER是否真的能一直的永恒....

已经完全陷入了工作当中，学校早已忘记，流浪只是偶尔的被自己提起，工作工作不停的工作，不在浮躁，不在想着要辞职到处奔走，不在想背起背包以地为席以天为被....只是安安分分的做着这份自己还算喜欢的工作，每天的忙碌，时间的流逝，脑子原来真的想不了别的！！！睡觉工作吃饭占了我的全部....我一直认为这只是暂时的，只是这样的暂时也许直到老死，如果我能活到老的话。。。。脑子会有很多想法，装饰下淘宝店铺想想别的办法赚钱，给朋友发条短信联系下，找人出去玩，去泡泡吧..去爬山去游泳去打球去逛街，很多很多，可这些在我坐下来之后便全部抛在脑后，太累.....

积极生活，努力面对，微笑微笑再微笑，即使累了也停不下这样的循环，很多时候脑子会有很多想法，以前我会写下来，而如今那些念头只是一闪而过，想要留下已经一片空白，这是我的悲哀还是幸运，只是不知道现在的自己还剩下些什么....一切如自己所愿的越来越简单也越来越平乏！

很久不听摇滚很久不喝酒很久不哭了，很久没有疯狂的大喊大叫，其实我大概没有做过那些，那也许只是我骨子里的一些想象，我总是能理智过头，把别人的浪漫幻想拆穿之后，自己再陷入深深的悲哀，没有高处没有风向没有流冰没有调子没有鬼，早晚总会消失，而留下的不过是生活里的财米油盐......

自己的心快成冷的了，在自己一次又一次努力的挣扎中，最终被埋入前年冰川........也许说的对，我从来就学不会怎么去和别人相处.....

摇滚年关了，风向关了，里面的人里面的文章我开始觉得幼稚，再也找不到有共鸣的感觉，陷入没有深渊的悲哀，也许我...真的...老了！！灵魂再一次流离失所...

是自己太贪心还是自己太善良,不知道最后的代价是什么.

问题层出不穷,似乎真不得安宁,觉得自己很坏,很坏,又觉得坏的不够彻底,如果是坏人干嘛还难受.

似乎越来越沉默,可是在这样的时刻,我除了沉默还能怎样,不能理解为何有人如此轻易就能说出一些山盟海誓甜言蜜语,而我却只是说出一句,便死死的压在身上,付这莫名其妙的鬼责任.

没有了爱,我拿什么去爱你.你却希望我给你多点,哈,除了冷笑沉默之外,我大概说不出第二句吧,是我自己自作自受.

老伯,本想找个男友气气你或者看你的反映,玩这种小女子式的把戏,最后只能自食恶果,做之前被什么蒙蔽了眼睛,居然忘了和老伯只是一场游戏一个回忆,那是虚无的,抓不住也长久不了.把自己活生生抛进问题里,都是因果循环吧.

W的话我信又不敢信,是否又是一个玩笑一场游戏,后怕.半真半假,最后两败俱伤,似乎注定的结局,而我依然走下去.

我的生活还真是够戏剧话,果然如风一般,果然够任性,果然也够精彩.哈,,,只是大家活生生的做了一回别人的小丑,

   茫然,茫然,茫然.....

      这些天反反复复再想很多事情,对姐说你们喜欢就好了,你们喜欢了时间长了我总会慢慢喜欢上的,一直逃避这个问题,因为答案明明确确!那天不知道想到什么了,我居然答应了,到底是对还是错,所有的事情一点都不象自己所做的,告诉自己微笑微笑微笑,因为长大了,因为要对自己的话负责了...........

     老妈,老爸,我如果错了怎么办,不知道说什么,简直完全精神恍惚了,我知道我不能在这继续呆下去了,走出去了就走远点吧,走错了就继续饶吧,一直告诉自己我活到50就够了,现在似乎过完了上半辈子,别人说这是个如花的季节,越来越懒的去想很多事情,想逃的远远的,或者永远沉睡下去.我这样的想法对他是及其不公平的吧,我是这样的宝贝.从此以后我要笑着去做很多不想做的事,直到那些事变成自己真正想做的,可是这辈子能变成是真正想的吗?

     我早早的把自己的思想抛弃,因为那看来象疯子一样,然后去琢磨着别人怎么想琢磨怎样去做别人想的,琢磨很多现实的不能再现实的问题,然后把自己逼进一个死角,狠狠的用头去撞,但即使头破血流,墙能被我撞破吗?我不知道谁能理解我现在.谁也没法说,一切都是自己选的也是自己走的,鬼使神差的走进了这里

     一个做梦也不会想的事,一个自己曾经信誓旦旦说过的不可能,长大了,也许吧!生活于是活生生的逼到了眼前,然后活生生的把自己埋了.然后再活生生的去.

    告诉自己别在相信爱情了,而我也把爱情彻底的抛了,只是这样我该有的是什么感情,不是打算一个人一直过下去,多了个人又如何,我还是我,永远记得自己还是自己,即使世界都变了,即使所有都没了,我还是我啊...........我没有丢掉什么,没有丢掉什么

      生活总是很美好的,只是生活是什么,我还没有开始明白,又从哪里去寻找美好.我是个坏人.真的,但却坏的不彻底,到希望自己坏的彻底,心狠的彻底点,现实的彻底点,在傻的彻底点,可我什么都不彻底,然后什么都好好坏坏

      忽然间想起了很多很多之前曾经对别人说过的话,曾经答应过的事,使命甩头想要忘记,  却也字字句句越来越清楚,以前发生的事情也越来越清楚,只是忘了自己的梦,    忘了自己曾经想做什么,忘了自己对自己说的话,也忘了自己真正的感情.......忘了怎么去关系一个人

   上帝真会开玩笑,总是让很多出乎意料.........

  如果有一天让你选择,你会选择爱你的还是你爱的.....???

 

好想写点什么，却打不开那个博客。一切的改变突兀又陌生
 大个子快要结婚了，希望他幸福
 琦依然觉得我以后会做他老婆，哈哈
 高处还是高处，永远在旁边
 风向的朋友也越来越少了越来越远了
 小沟子永远的离开，象烟雾一样消失，只是估计是二手烟还有后遗症

一切都会好起来的吧，工作时不时还有点趣事
想着琦那时安慰我说男人是练剑的，你贱他越践。当时听着很解气
就象遇到无理客户，心里也得把他骂个遍。
有时明明心里气的要死，却还得礼貌的说话，那种感觉真不是滋味
失去的同时一切又渐渐回来。

记得看一句话，人生就象一个圆圈，你可以为了相同的事情悲伤，也会为了相同的事情快乐，一切总会回到原点。早就明白一切皆是空，但人就是人。

现在想着怎么赚钱，好好攒钱有好多用处

花了一个晚上的时间看完了＜泡沫之夏＞，不知道是因为是里面写的很多触动了自己还是写的太优秀了，常常能那么深刻的感觉到里面的心痛和无奈．已经好久好久没有因为一本书而情绪波动，甚至是流泪．是因为变脆弱了吗？

喜欢里面的女主角夏沫，坚强倔强却又脆弱，为自己穿上厚厚的盔甲，因为害怕伤害而把自己伪装起来．那样的人一但受伤才会是最直接最尖锐的吧．为了弟弟而活，有时会突然想到虫和他妹．突然那么强烈的明白他的感受．失去真的很可怕很可怕．我曾经嫉妒他妹，所以那晚喝酒他说以后会象对她亲妹子一样对我，那一刻我觉得什么都不在重要．希望下辈子做他的女儿，能这样爱着我．这辈子他的爱恐怕不够分给我了．他一直说我不会懂，和他不是同一类人，大概是他认为我从来没有他那样的经历，感受不了那种心痛．却不知道我也曾经失去，也深深的害怕．但......我却会伪装．

希望这个世界的人仍是快乐的．让所有的悲伤象泡沫一样消失吧．小美人鱼为了自己的王子能象泡沫一样消失，这不仅是童话世界才有．能做的仅止与此．　

殇:书中解释为"未成年便死亡"

换了个发型,希望也能换个心情.如果这一切需要一辈子去忘记,也只能如此了.还是不想改变自己,按自己想的去做,任性也好,自私也罢.
如果活下去需要无数个谎言,那就这样吧.独自旅行的路上,在美的也只是风景.

当你开始倚靠，失去自己双腿站立的能力，当被你倚靠的人离开，就会摔倒在地上……”
哎,这次摔的好重,不应该让自己再失去双脚的.好傻,让自己第二次摔倒,要好好保护自己了.
我想在好的理由都是借口,直接一点比较好.爱情永远没有借口,不爱便是不爱

在一次深深的陷入绝望，这次谁也救不了我．

往前一步，或退后一步哪都不是我的归宿．

蜷缩在床角，瞧着这个世界，真想一直睡下去．

还没看过小外甥，好想回家看看，可不敢面对父母，面对好多人．

也好想出去走走，可是没钱，也不知道该去哪．好多想的却做不到．

不知道该怎么去忘记虫，忘记那段感情，忘记曾经发生的事．也不知道该怎么去做他的朋友，也许真的只是需要时间，让我在次面对他时不在心痛．

我要快乐好简单，可快乐不要我．我那么容易满足，随便一件事就能让我感动，但却没有人愿意去做

真的好想离开这｀｀｀一个人静静离开

那种感觉又来一次，眼睁睁的看着最爱的从生命里一点一点流失，痛慢慢的一点一点侵蚀全身..........
虫没了，風儿的心也死了

一切发生的离奇又突然，已经失去了判断了力气，也不知道什么该做什么不该做。
我忘了悲伤忘了快乐忘了我的存在或是其他
我似乎忘了整个世界，这或那没有什么不一样，所有的地方都一样
我把自己遗失在了一个角落，我该去慢慢寻找的
可是没有力气，一切离的好远好远
I tried to kill the pain
But only brought more
(So much more)
I lay dying
And I'm pouring
Crimson regret, and betrayal

---这个世界一直都是完满的。只有，只有那些孤独生长的花朵。例外。

今天中秋，又一个中秋，有点无语。在陌生的地方看和陌生的人，朋友一条条祝福的短信让我更加凄凉。
事情结束的好象在意料之中又似乎意料之外，已经忘了要用什么语言去形容了，一切一切都不属于我。开始自己的生活也不错。。。。

不过自己真的很笨，坐车也能坐成这样，认条路也能认错。哎，难怪宿舍人会说每次我一个人出去就会担心，怎么都会出点状况。

我还没赏到月还没吃到月饼，也没看到家人。。。好想回家！！这样的感觉真糟糕。

流浪````漂泊``````

到了现在自己居然还活着，这么突然的发现自己原来一点用都没有．

该死的眼泪什么时候才会流干．

这样的感觉快把我逼疯了．现在觉得自己所有的语言和文字都显的那么贫瘠．想哭，眼泪却流不出，心里的那种难受却每时每刻都在，而且那么清晰．

我又想逃了，真后悔自己做的一切，好后悔啊．

上帝啊，我向你祈求让一切回到从前，这样快心痛到不行了，真的不行了！！！只要能让他快乐，我愿意承担所有一切的磨难，波折．愿意做一切.....

真想就这么一直睡下去，一直睡下去．不想在醒过来了........

这几天不知道怎么了，一切都有点突然．写那封信的初衷只是想让他知道我的想法，想让他以后在也别说叫我找一个之类的话．但却引发出了我们最最不想面对又最最现实的问题．昨晚我忘了自己是清醒的还是迷糊的，只是在也不敢去想这个问题了．头好痛痛的快不能呼吸了．

就业的压力快让我窒息，感情的问题就象一个越来越乱的麻．剪不断理还乱．本来一切都是开开心心的，现在只想赶快消失在这个世界，哪怕一分钟也好．将来好远，这座城市实在不太喜欢，想着要去支援西部，想去一个偏僻的地方简单单纯的生活，这个世界太复杂了．已经没有太多的力气去想那些，虫不明白我的伤心是缘于他的不知所措，我的难过是缘于他的无可奈何．我不想他怎么去做，不想要他怎么办，当某一天现实真的残酷到两个人无法在一起了，那分开便是．现在我们在烦恼在埋怨什么．他不在快乐，我找怎样的理由去让自己快乐．

也许真的该放下了,不管有多不舍多难受还是放下吧

回到学校，电脑上涅盘的资料，歌曲演唱会都不见了，消失的那样无声无息，仿佛一切都不曾存在．心里说不清的难受．

时间不顾一切的向前冲着，害怕，那种骨头里微微的恐惧总是时不时的串出．自己编织的童话世界是否将要完全的消失，就象科本一样的消失的无影无踪，不留痕迹．

讨厌这样的感觉和这样的现实，可似乎一切都阻止不了，生存更加重要．在也不能无所顾忌，在也不能任性的随自己的想法去做了，梦想理想所有的一切越来越远，远到我都快要忘了．在也找不到当初听摇滚的激情．虫子问我知道鬼和高处为什么听摇滚吗？我怎能不知道．我很想他回答为什么他听摇滚，也很想告诉他为什么我听摇滚．走到至今，理由似乎不再重要．说过喜欢就是喜欢，喜欢而已．还有多久，我就将被着社会腐化，还有多久我的虫也将被这社会腐化，而彻底忘记我们的童话世界．
那样的结局是必然却是最不想发生的．

我想跟着我的爱人背着吉他浪迹天涯，以地为席以天为盖，饮风食雨那又如何．始终坚持着我们流浪的梦想，始终自由自在无所顾虑，想哭便哭想笑便笑．我的童话世界里不用美丽的城堡，英俊的王子，不用从此以后过上幸福的生活来做结局.......

开始羡慕起蒋松，他能一直保持那样，他的悲哀与绝望只是因为他始终坚持在自己的童话世界里．而这一切不是对或错能说的清的．害怕若干年后我就忘了这种语言，忘了怎么去理解我的摇友，忘了摇滚.....忘了我还有个童话世界